Tem culpa eu pô?

“Até no riso terá dor o coração; e o fim da alegria é tristeza.” – Provérbios 14.13

Pessoas muito transparentes muitas vezes são vítimas de sua própria sinceridade. Como disse certa vez o Ricardo Gondim em uma mensagem, suas virtudes podem muito bem se transformar na fonte de seus maiores fracassos.

Digo isso por ter pensado em escrever a respeito do quanto tenho me sentido “pela metade” ultimamente, o que tem me deixado frustrado comigo mesmo e com tudo o que me rodeia. Tenho trabalhado pela metade por não estar vendo retorno de todo esforço despendido nestes anos de trabalho no Comércio Exterior. Também tenho estudado pela metade, pois perdi duas semanas de aula no início e não estou acompanhando o ritmo de algumas matérias, já pensando em refazer tudo decentemente no próximo semestre. E assim vai...

Paralelo a isso, também estou decepcionado com a igreja e com muitos cristãos, conhecidos, amigos amados. Sinto que, pelo fato de estar nesta nova, abençoada e - ao mesmo tempo - conturbada fase em minha vida, fui deixado de lado por não poder estar presente em cultos, reuniões, espaços virtuais e outras formas de comunhão. Fico com a sensação de que apenas querem que eu me multiplique em mil, “comparecendo” a todos os tipos de eventos, reais ou virtuais, na mesma freqüência que tinha antes desta nova fase de minha vida (um ou outro ainda se importa, literalmente "um ou outro"... que Deus os abençoe!).

Sobre isso, sempre defendi a tese de que eu não quero que meus amigos estejam sempre ao meu redor, tendo tempo para estar comigo e fazer as mesmas coisas que sempre fazíamos quando não tínhamos outros compromissos. Sempre fiquei feliz ao ver que aquele amigo ou amiga não tinha mais tempo para mim pelo fato de, enfim, ter encontrado um grande amor, ou – como no meu caso – ter voltado a estudar ou qualquer outra coisa que esteja fazendo bem a ele. Porra, se eu amo esta(s) pessoa(s), quero mais é que ela(s) simplesmente "suma(m) da minha vida", desde quê ela(s) esteja(m) feliz(es), entende?

Isso faz sentido pra você? Para mim faz, e muito. Não consigo entender como alguém consegue estar bem 100% do tempo com 100% da humanidade, freqüentando 100% dos eventos sociais, quase que “onipresentisticamente”. Pô, até Jesus, Deus encarnado, “chegou atrasado” quando recebeu a notícia que seu amado amigo Lázaro estava doente de morte!

Fico vendo o quanto as pessoas esperam mais de nós do que somos capazes de dar. Isso me faz lembrar de uma mensagem do pastor Silmar Coelho. Ele conta que, ao final de um culto, uma irmãzinha crente até as unhas veio até ele e disse algo do tipo: “Pastor, estou passando uma situação muito difícil e quero que o senhor ore por este problema sem cessar!” Ele deu risada na cara da irmã e respondeu: “Minha querida, nem por meus problemas eu oro sem cessar!”...

É algo assim que eu sinto que algumas vezes as pessoas esperam que façamos. Não estou 100%. Estou baleado, cansado, desmotivado, vivendo uma espiritualidade meia-boca, me sentindo abandonado por boa parte daqueles que antes estavam mais próximos de mim SÓ PELO FATO de – agora – estar numa nova fase que tem me roubado horas preciosas. Não ando com cabeça para escrever, não tenho entrado em nenhuma rede social para ficar comentando “fotinhas”, deixando scraps, fazendo comentários ou ligando para pessoas que me são caras, SÓ QUE ISSO É PELO FATO deu estar totalmente sem saber administrar meu tempo.

Grandes agressões vindas de pessoas que não são importantes para mim simplesmente são ignoradas, quando não levadas pela lei do “olho por olho, dente por dente”. Por outro lado, as pessoas que eu mais amo, e elas sabem que são amadas por mim, quando passam a me ignorar, simplesmente me derrubam, acabam comigo. Sou capaz de ficar sem dormir por esse tipo de situação. Muitas vezes me pego pensando em coisas como “o quê foi que eu fiz para fulano para ele estar me tratando assim?”, tirando minha paz, meu tesão, me deixando em crise...

Sei lá. Tanto tempo sem escrever e só saiu desabafo. Pode parecer que estou sendo contraditório no que expus acima, mas não estou conseguindo articular o que estou sentindo em palavras. Espero que entendam que este texto ridículo, mal acabado, é um dos últimos suspiros de um blogueiro, caso as coisas não mudem... e não se trata de suicídio não, apenas estou de saco cheio.

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