Como ou não como? Compro ou não compro? E agora?

Estive pensando ultimamente na lista de proibições esdrúxulas que algumas denominações sustentam para manter seu rebanho (no mal sentido) sob controle. Desde cabelo sim ou não até cores de roupas. Por isso, aliei algumas das que já tinha ouvido com uma pequena pesquisa na internet para expor o tamanho do jugo que se obriga a colocar sobre os ombros, caso queiram viver “sob a lei” (dos homens, claro...)

Afinal de contas, vamos distorcer versículos bíblicos para que ninguém viva sob a aparência do mal, certo?

• Não coma mais maionese Hellman’s! Dizem que é a junção das palavras em inglês hell (inferno) + man (homem), ou seja, “homem do inferno” (forçou a amizade...)

• Pare de tomar Coca-Cola! Dizem que lendo o rótulo ao contrário está escrito “alo diabo” (essa eu não conferi...)

• Carne de rã não pode, pois foi uma das pragas do Egito (praga é praga, certo? Vai que pega ni-mim????)...

• Pipoca, galinha, frango, mel, carne, frutas e legumes, azeite de dendê, flores, velas – entre outras coisas – também estão proibidos por serem utilizados em trabalhos de umbanda (tem mais coisas, é só olhar pelas encruzilhadas...)

• Roupa preta não pode, roupa vermelha também não pode, mas roupa branca também não pode! É a cor da roupa dos umbandistas! (e agora?)

• Não use nenhuma roupa da M’ Officer! Dizem que os donos são macumbeiros e sempre rola um saravá antes de abrir a loja, o que já fez que muitos funcionários cristãos pedissem demissão (esta é verdade, mas estou neste momento usando uma pólo cinza da marca, e agora???)

• Na sua infância você era fã do Fofão, na época do Balão Mágico lembra? Você era um adorador do capeta e não sabia! Dizem que dentro dos bonecos do Fofão existia um punhal, estrategicamente colocado por seu fabricante, que havia feito pacto com o capiroto para vender mais (hummmm, que bonitiiiiiiiinhooo...)

• Não deixe sua filha ter uma Barbie, dizem que ela é uma boneca lésbica (sempre desconfiei...)

• Dizem também que Mickey Mouse é gay (esta eu não duvido, ele tem uma pegada estranha...)

• Hello Kitty então nem se fala, é um cumprimento ao rabudo, dizendo “alô diabo” (tadinha da gatinha...)

• O Homem Aranha também é do capeta, pois quando ele lança a teia dele faz aquela mão de chifrinho, mostrando a que veio (o cara é metaleiro, só isso...)

• Dizem que a marca Fido Dido significa, num dialeto francês antigo, algo equivalente a “filho do diabo” (pensei que o diabo fosse só pai da mentira...)

• Não compre uma Honda Titan 150, pois o símbolo supostamente pode ser um punhal virtual, a cruz do capeta (aff) ou o símbolo do pacto do engenheiro com o vremeião (o cara é da gangue dos hells angels...)

• A Procter & Gamble, que fabrica desde batata Pringles até sabão em pó Ace, também é uma empresa do capeta (agora eu quero ver!!!)

• Dizem que os produtos vendidos no Carrefour são consagrados ao diabo (consagrado eu não sei, mas são caros...)

• O dono da Fiat consagrou o Marea (de onde tiraram isso?)

• O palhaço ridículo do Mc Donald’s (Ronald) “foi visto” fazendo gestos obscenos, fora também terem visto que ele tem um demônio no peito (olha que escrotão!!!)

• Um blogueiro ai encanou que o sonho, aquele bolinho que vende em padaria é pornográfico. Olha isso: “Olhe do lado direito superior dos sonhos, o que te lembra a "fenda" e a 'bolinha' logo acima?” (este pervertido não pode nem andar solto por aí, consegue ver cada coisa... aff)


A lista é interminável, cômica em alguns momentos, deprimente em outros. Se temem tanto a aparência do mal, peçam a Deus para serem arrebatados logo e acabar com este sofrimento. Pois nem morrer pode, fazem muitos trabalhos de feitiçaria nos cemitérios. Eu ein!!!

Posted in: é o fim do mundo =(, viagens pessoais