Não estou cabendo mais... maldito déjà-vu!

Caminhando por esta "tão conhecida longa e sinuosa estrada" começo a notar que as trilhas que antes estava acostumado a andar de olhos fechados estão se estreitando, como se o mato estivesse novamente invadindo o local que antes conhecia como a palma de minha mão.

Engancho meu pé aqui, tropeço ali, tenho a sensação de estar sendo empurrado para frente, como se estivesse bêbado e empatando alguém atrás de mim. Olho para o lado e não vejo nada de anormal, olho pra cima e pergunto pra Deus o que está acontecendo e não ouço nenhuma resposta. Caramba, quem invadiu isso tudo aqui e mudou tudo sem eu ver?

Procuro ficar calmo. Respiro, tento me equilibrar física e emocionalmente mas parece que todo esforço é em vão: Somente a angústia e a solidão me acompanham. É um momento meu, único e exclusivo. E não poderia ser diferente.

São momentos de transição, quando tento deitar a cabeça no travesseiro, esperando o sono chegar mas, infelizmente, este me foge. Parece que o que antes era azul não é mais azul, mesmo sendo para tantos outros. O que era doce parece ter azedado, o que me trazia conforto hoje me incomoda.O pior é que ninguém perguntou pra mim se quero novamente mudar!

Procuro respostas. Somente o silêncio. Quando isso acontece, sei, SEI que está chegando um momento de grandes transformações. Aquilo que era motivo de paz e alegria, pequenas vitórias alcançadas com grande esforço passam a ser ouro de tolo. Lutei, corri, me esforcei pra caramba e agora me sinto um idiota. Mas não era para ser assim! Quando olhei em frente cri que o que via me traria alegria. Entretanto, não consigo mais caber...

Parece que minha casa diminuiu. Não consigo passar pela porta. Tenho a impressão que meu emprego deixou de me dar um restinho de prazer: já não basta chegar o fim do mês e receber meu salário para pagar as contas que nunca acabam. Não tenho vontade de cozinhar nem de comer minha comida, não sinto mais prazer em atravessar a rua e ver o mar. Parece que tudo isso não mais me pertence. Sinto mais um empurrão, droga!

Quero viver a alegria que tinha com o que já possuo, não materialmente falando mas existencialmente. Noto, porém, que aquilo não cabe mais em mim. Foram roupas que usei muito mas não me servem mais. Com um pouco de relutância sou obrigado a reconhecer que está na hora de fazer um novo guarda-roupas, me desfazendo do que antes era “meu número”.

Por que tem que ser assim? Por que sempre temos que avançar, podar, destruir para reconstruir?

Em minhas mãos tenho apenas cinco pães e dois peixinhos. Se é Ele quem está mexendo em meu “status quo” que seja: Vamos em frente, com Ele abrindo caminho...

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